La locura del saber

Los artistas y los curiosos son personas a las que mayormente se las considera "locas". Personas incomprendidas y a la vez aclamadas.
El arte es una composición tan profunda que lleva a sus amantes a un nivel de conocimiento muy elevado, a este conocimiento le llamo el "saber". El saber, es una mochila muy pesada de cargar. Es conocer aquello que nadie conoce, es percibir lo que la mayoría no percibe , es acercarse a lo que ignoran...
No es fácil convivir con el saber, y una vez que convives con él es imposible salir de esa convivencia. A pesar... de que haya una lucha constante con uno mismo para volver a tener ese peso liviano que es la ignorancia.  Ya nada puede detenerlo, es como el agua cuando fluye en un interminable río.
El arte y la curiosidad te arrastran a el, tarde o temprano llegas a ese lugar en donde por un momento logras sentir hasta la vibración de cada objeto y persona que te rodea. Deseas nunca mas salir de ahí, es confortable , es como un abrazo envolvente que te traslada a cualquier lugar.
Con el tiempo... este abrazo se llena de preguntas , de cuestionamientos, de asombro y hasta de desdén. Es algo hermoso y aterrador, muchos hasta se han quitado la vida por no poder cargar con la dicha o desdicha del saber que nada o casi nada de lo que creían era de esa forma, de ese color, de ese tamaño, de ese sabor, nada nada es igual.
Es como si volvieras a empezar de cero todos los días de tu vida sabiendo de tu pasado y poco de tu futuro.
El saber es tan difícil de digerir que ruegas volver a la ignorancia . Y es por eso que existe la famosa frase "la ignorancia es felicidad".
No puedes cargar con algo que no sabes, no puedes sentirte de ninguna forma, no puedes hablar, negar o afirmar. Es fácil , es neutro , es un lugar muy cómodo.
Pero... ¿estamos echos para vivir en la ignorancia o somos guerreros preparados para sobrellevar esta antagónica mochila del "saber"?
Esta es la locura de la que hablan, lo loco es lo desconocido, lo raro, lo no digerible.
Hay quienes prefieren mirar hacia otro lado y hay.quienes ya miraron, observaron , y no pueden seguir viviendo sin esta observación.
Es difícil vivir con la lucha constante entre querer ignorar lo que ya no es ignorado , y querer seguir siendo un ignorante.




Ese saber ya me abrazo, me beso y me dio la mano. Me conoció y me llenó de caricias, me empujó hacia adelante sin titubear, me recostó y me dijo "mañana todo va a estar bien", me sonrió en cada hoja de cada árbol, me elevó por encima del cielo, me arrulló y echó a aquel insomnio, me dio mucho y por eso cargo mucho. Es una carga rara, liviana en ocasiones, y es cuando salen bien las cosas.


A pesar de la dificultad, prefiero vivir en esta locura del saber, en la curiosidad, en la inmensidad del arte, en las preguntas que casi nadie se pregunta. Prefiero vivir con la dificultad del saber que con la dificultad de ignorar.

Prefiero volver a ese camino al que por miedo había dejado.

Siguiendo... hablando del olvido

¿Por que las personas le tememos tanto al olvido? ¿Por que queremos dejar una huella en cada espacio a donde vamos? ¿Por que queremos ser recordados?
No queremos ser parte de un pasado olvidado. Miramos y miramos , buscamos y buscamos a quien nos recuerde. Buscamos llamar la atención para no pasar desapercibidos. Queremos ser ese "alguien" en la vida de alguien. Queremos que nos amen únicamente, que nos quieran únicamente,  que nos recuerden únicamente. Como si el amor se pudiera atrapar...
Pisamos fuerte con la intención de dejar esa huella para que el que venga detrás las vea y nos recuerde, sin importar las consecuencias.

Y el ego... hasta hace que creas que nadie te puede olvidar...

¿Por que creíste que no iba a hacerlo? ¿Por que creíste que quería ese beso en la cabeza como si fuera de compasión? ¿Por que te creíste mas importante que yo misma?
Nadie es indispensable en esta vida, y el amor es tan grande y el mundo también lo es. ¿Por que creíste que no iba a volver a amar?
Nunca mire hacia atrás, ni siquiera cuando al irme me llamaste. Ya no había mas nada para mi ahí, y donde no hay nada no voy a ir. Y como dice la canción " Y de nada nunca hay restos". 

PÚDRETE! YA TE OLVIDARON!

Las sorpresas de la vida

Para mi sorpresa, aquel tema francés te gustó, no tenia nada que ver con ninguno de los temas que me habías pasado. Hacerte conocer a esa dulce cantante fue un acercamiento ritual.
 Fue lindo saber que cada tema de Carla Bruni te hacia recordarme.
De temas a charlas, de charlas a encuentros, de lo profundo a lo infinito, de lo prohibido a lo verdadero.

 Un amor como ninguno, con la música de amiga y el sabor de la pasión que no dormía.
Y aquel día nuestro beso nunca mas pudo separarnos. Ese día nos probamos y supimos que no era solo una aventura, que nuestra mente nos retrocedía pero el corazón pedía mas .
Con el alcohol de por medio, la música, la peli , y un aire a travesía...

Unimos cada vida y dimos luz a nuestros días.




Gracias por haberme buscado e insistido tanto. Si te hubieras dado por vencido hoy no estaríamos acá, viviendo con locura y amor. Hoy seriamos uno separados, hoy no seriamos esta hermosa familia.

Et quand tu es tellement près de moi,

C'est comme si ce plafond-là, il n'existait plus

Tu dolor es quedar en el olvido...

    Púdrete! Ya te olvidaron !

Preocupémonos menos de lo que tenemos y más de lo que somos A.J

Vivimos en una sociedad donde se le da más importancia al tener que al ser. Porque acá el “tener” es estrictamente ligado a lo material, al poseer. Cuanto más tenés más sos. Escuchamos a padres decir a sus hijos “este te conviene porque es médico” “Te conviene porque ella tiene plata” o las primeras preguntas son “¿trabaja, estudia? “…. ¿No sería más importante saber si es una buena persona, si es feliz, si son felices juntos? Lo demás viene solo…

Pero estamos tan inmersos en esta cuestión de TENER! Lo cual no digo que sea innecesario, pero ¿de que nos sirven personas con títulos que pisoteen a otro, que no sepan pensar o razonar, que agredan hasta a su propia familia, que no sepan ser felices ni amables ni en su casa ni en su trabajo? ¿Qué tan importante es tener un auto, una casa, una Tablet, un celular último modelo, si nada de eso logra hacerte feliz o fortalecer tus capacidades, ser más humano o simplemente un poco condescendiente? ¿Qué es lo que aporta esta materialización que deja de lado lo humano en esta sociedad?

¿Alguna vez te preguntaste quien sos? ¿Alguna vez te preguntaste que es definirte y que implica? ¿Alguna vez pensaste en cambiar alguna actitud no muy buena para con vos ni con nadie? ¿Alguna vez alguien te dijo “quiero mejorar como persona”? ¿Alguna vez te planteaste mejorar cierta actitud auto derrotista?

Esto esta tan dejado atrás, tan olvidado.

Tantas cosas nos queman el cerebro y nos señalan un camino cuadradito y escaso…

Todo se ha vuelto tan superficial que hay que abrir la cabeza, levantarla del monitor o la tele  y mirar alrededor, escuchar, silenciar y acallar un poco la mente. 

Pensar, razonar, querer, disfrutar. ¿Tan cuadrada es la vida en verdad?

¿Si alguien te preguntara quien sos, que responderías?

La mente, un juego de preguntas y respuestas en el correr de la ilusión del tiempo

Ese día lloré hasta que mis lágrimas hicieron charcos, hasta que mi cuerpo tembló de cansancio, mis órganos agobiados ya no parecían estar dentro de mí, mi mente ya no mandaba señales de hambre ni de alegría, mi sistema nervioso había colapsado, algo dentro mío se había desgarrado, roto, era como si mil perros salvajes me estuvieran devorando lentamente por dentro, comiéndose cada ínfima parte de mí. Descubrí que mi alma realmente se encontraba dentro de mí dentro de todo lo que creía que estaría siempre.

El dolor no cesaba, nada podía hacer, no podía dejarlo atrás, pero si podía olvidar poco a poco.  

No me había enterado nada que no supiera, es que uno siempre quiere negar la realidad.

Aunque sabía que todo iba mal, una gran parte de mi lo negaba, a tal punto de cerrar los ojos y seguir adelante. No sé bien por qué, ni siquiera se sentía bien, creo que en el fondo sabía que valía la pena tratar de que nada de eso acabara.

Fue una daga en el pecho y un desgarro en mi corazón.

Pero como últimamente solía hacer (algo aprendido), acepte y mire hacia adelante. Y otra vez por aquel camino lleve a mis pies y a mi mente, dejando mi corazón y mi alma enterrados en algún lugar de aquella plaza.

Cada trote y ejercicio era un suplicio. Mi garganta se cerraba, mis oídos se tapaban, mi respiración se marchitaba, solo podía sentir la caída de todo lo que por mucho tiempo me había rodeado. Y yo solo me preguntaba ¿Cómo puede doler tanto?

Tuve que parar, a pesar de mi entereza inventada.

Me separe del grupo y fui hasta las gradas, ahí sola seguí tratando de que mi cuerpo no se detuviera. Una manzana mordida a la mitad me ayudo a recuperarme un poco.

Ese día salí de mi segundo hogar, por no decir el primero, y para mi sorpresa un hermoso sentimiento de libertad me envolvió y abrazo durante la vuelta a casa.  Y solo me dedique a disfrutarlo.

Como siempre, vivo en la búsqueda y en la curiosidad. En ese anhelo del saber. Y esos momentos te traen aquí, al ahora, con preguntas y búsquedas nuevas.

A veces siento que no encuentro mi lugar  ¿será causa de esta incesante búsqueda?

Aquel momento me hace tratar de descifrar en que espacio de tiempo me encuentro ahora. Cuanto uno cree saber y cuanto sabe en verdad. Por donde debo caminar para que vuelva a abrazarme ese calor de aquel día,  cuanto tiempo durara el sabor de aquella tarde, cuando volveré a recordar que es lo que vine a hacer acá.

La huella que me ha dejado es mi propio conocimiento. 

Pero con el tiempo uno olvida, alivia y da la vuelta.

Confesión

En el fondo yo sentía que era un buen tipo, sabía que si hubiera tenido las herramientas o simplemente hubiera querido amarse todo sería diferente. Cada momento, cada pelea, cada puteada, cada maltrato… todo sería diferente.

Por un tiempo pude ver la inmensidad que se ocultaba en él, su alma era muy vieja, lo sé, pero era una de esas almas que no aprendía. Tal vez era lo que tenía que ser… en realidad estoy segura de que sí.

Sé que el no pudo aprender a sacarse toda la mierda que tenía dentro, su peor parte, porque todos tenemos esa parte de basura y la otra que es lo más lindo que nos puede pasar. Y cada quien elige que sostiene por más o menos lapsos de tiempo.

Yo misma a veces tengo esa cuota de odio y rencor que arrastre durante largo tiempo. Están esas cosas que me molestan, que no llego a comprender… el actuar de la gente, la mierda de cada uno, las enfermedades a personas increíbles, los niños con hambre, los pueblos esclavos, las mentes esclavas, los pensamientos cuadrados, y hasta mí actuar y mi mirada. El cómo nos perdemos de la vida…. Y no cualquier vida, sino la abundante y feliz.

El… podría haber tenido esa vida…sin embargo….

No puedo culparlo, yo misma con mis vastos conocimientos a veces me cuesta salir de esa mierda guardada, de los disgustos y preocupaciones. Tener compasión o entendimiento con algunas personas de las cuales no puedo comprender su accionar, salir y darme cuenta de que el barro que estoy pisando puede ser una hermosa escultura. No es lo que creemos ver sino como elegimos ver.

Muchos años… muchos años viviendo con miedo….

El cuchillo debajo de la almohada, la puerta trabada, todo el día encerrada en una pequeña y fría habitación, agachando la mirada y diciendo que sí, creyendo que nada bueno existía , que solo había una forma de vivir, y era esa….

“No discutas para no armar quilombo, no contestes, no pienses diferente, no salgas que te violan o te matan, no te vistas así sos una villera, sos una puta, tu mama es una puta, si te causo problema me mato, nunca voy a dejar que sea feliz, que inútil que sos, que inútil que son todos, son todos una mierda, ya vas a ver vos por hacerte la machita y defender a tu mama, tendría que haberla matado cuando pude, los voy a matar a todos, los voy a matar y a poner en una bolsa, los voy a matar, si los voy a matar, no discutas, no te defiendas, yo te puedo hacer mucho daño, no vivas, no seas feliz, no no NO NO NO NO NO NO…”

Que diferente hubieran sido las acciones y las palabras.

Si alguien no puede aprender la mejor opción es hacerlo uno mismo. A veces pensamos que podría ser peor, que más nos podría pasar, como podemos sobrellevar estos difíciles momentos de la vida…

Ser fuerte, ser amable, ser dulce, ser sincero, quererse sobre todo quererse mucho.

Hay gente que me da bronca, pero si lo analizo con más cuidado me doy cuenta de que el dejarse llevar por su propia mierda hace de su vida una cagada, que es preso de sus sentimientos y emociones, que no sabe elegir ni discernir que puede hacerlo feliz, que no se da cuenta que nadie es indispensable, que lo que sienta depende de él/ella,  que nada va a hacerla/o feliz si espera que algo o alguien lo hagan,  que tratar mal a alguien no le da nada bueno…  Tal cual como era el…

Me han pasado muchas cosas, y no soy ninguna víctima, soy una aprendiz constante en una parodia de tiempo. Porque el tiempo no es más que otra de las limitaciones de la mente.

“Nunca es tarde para tener un pasado feliz, puedes ver el pasado de diferentes maneras.”

Un himno

No tengo miedo al que llaman eterno, 

mis pecados son lo bueno que he pasado, 

ni al que quiera condenar mi manera de vivir, 

no tengo miedo. 

No tengo miedo a ningún comentario 

de quien dice que esta libre de pecado, 

ni al que quiera censurar mi manera de vivir, 

no tengo miedo. 

No tengo miedo al paso del tiempo 

mientras sepa que vivir no es lo que cuenta, 

y que nadie va a cambiar mi manera de vivir, 

no tengo miedo. 

No tengo miedo a estar enamorado, 

mis pecados entre dos son más pecados, 

y es que eso de pecar es mi manera de vivir, 

aunque les duela. 

No tengo miedo al vecindario, 

no tengo miedo al comisario. 

No tengo miedo a ningún virus de esos, 

no tengo miedo ni al trabajo. 

Y paseo con mi orgullo, 

y fumo lo que me entra en gana, 

condenado a dar la nota, 

y de rato en rato entrar en la ilegalidad.

El ultimo ke zierre

AMOR

"¿Qué es el amor para la mayoría de nosotros? Cuando decimos que amamos a alguien, ¿qué queremos dar a entender? Queremos decir que poseemos esa persona. De esa posesión surgen los celos, porque si lo pierdo a él ‑o a ella- ¿qué sucede? Me siento vacío, perdido; por lo cual legalizo la posesión. Lo retengo a él ‑o a ella-. Del hecho de retener, de poseer a esa persona, provienen los celos, el temor y todos los innumerables conflictos que surgen de la posesión. Esa posesión, ciertamente, no es amor. ¿Acaso lo es?

Es obvio que el amor no es sentimiento. Ser sentimental, ser emotivo, no es amor, porque el sentimentalismo y la emoción son meras sensaciones.

Una persona religiosa que llora nombrando a Jesús o a Krishna, a su "guía espiritual" o a alguna otra persona, es simplemente sentimental, emotiva. Se entrega a la sensación, que es un proceso de pensamiento, y el pensamiento no es amor. El pensamiento es resultado de la sensación. Así, pues, la persona que es sentimental, emotiva, no tiene posibilidad de conocer el amor. Nuevamente, ¿no somos emotivos y sentimentales? El sentimentalismo, la emotividad, son una mera forma de la autoexpansión. Estar lleno de emoción no es amor, evidentemente, porque una persona sentimental puede ser cruel cuando sus sentimientos no se ven correspondidos, cuando no tienen salida. Una persona emotiva puede ser incitada a odiar, lanzada a la guerra, a la matanza. Y el hombre que es sentimental, lleno de lágrimas con motivo de su religión, carece ciertamente de amor.

La simpatía, el perdón, la relación que existe cuando se posee, los celos y el temor, nada de eso es amor. Todo eso pertenece a la mente, ¿no es así? Mientras la mente sea el árbitro no hay amor, pues la mente sólo arbitra poseyendo, y su arbitraje es mera posesividad en diferentes formas. La mente sólo puede corromper el amor, no puede dar nacimiento al amor, no puede brindar belleza. Podéis escribir un poema sobre el amor, pero eso no es amor.

Donde no hay compasión, piedad, perdón, no hay amor.

Acerca del amor no se puede pensar; el amor no puede ser cultivado ni practicado. La práctica del amor, la práctica de la fraternidad, sigue estando en el ámbito de la mente, y por lo tanto no es amor. Cuando todo eso ha cesado, entonces surge el amor, entonces conoceréis qué es amar. 

Cuando amáis, no hay uno ni muchos: hay sólo amor. Sólo cuando hay amor pueden resolverse todos nuestros problemas; y entonces conoceremos su felicidad y su bienaventuranza."

Jiddu Krishnamurti, La Libertad Primera y Última 

Que descubramos cada día el amor verdadero

Que olvidemos todo lo que nos aleja del amor

Que sigamos por siempre libres y livianos de todo aquello que no es amar

Que veamos la vida como una exploción de deseos

Que seamos paz, amor y simpleza 

Que en este día tan especial tengas la luz en tus ojos y en tu corazón para que sigas creciendo inmensamente en tus deseos y sueños. Que las incertidumbres no empañen tu camino. Sigamos creciendo juntos, aprendamos de lo bueno del vivir , porque cada día y cada noche compartida es oportunidad de un mañana. 

Te deseo lo mas lindo y lo mejor que exista y que existirá en este mundo. 

Para el mas lindo compañero, padre y amante de esta realidad. 

Te amo con mi verdadero yo :) 

Caro, Monita (L)