Yo

LLega un momento en la vida de toda persona, o  mejor voy a decir: Llegan momentos en mi vida, en los cuales me canso. ¿De que ?  De aguantar , de tener que dar explicaciones, de hablar con las paredes, de tener que aceptar cosas
inaceptables.
Creo que soy una persona bastante pasional, y a esto me refiero, al hecho de que en momentos puedo irme a los extremos. Tales como abandonar aquello que  venia viviendo con fuerza. La razón puede ser una acumulación de situaciones
emocionalmente desgastantes. Bueno o malo ? No creo que sea muy bueno, ahora, en su momento si lo fue .
Es como si necesitara una constante liberación de ciertas cosas, como si nunca encontrara mi lugar , como si estuviera dejando de lado algo que no estoy viendo, o simplemente es una actitud de mierda que tengo. O la combinación de todas estas.
No lo se.
Mi punto es que , aveces me equivoco si. Y hay veces que las situaciones me sobrepasan, no puedo llegar a comprender ciertos compartamientos. Ni míos , ni muchos menos el de los demás.
Aveces no se hasta que punto hay que "soportar" , hacerte el distraído y seguir adelante.
Ya no se que es lo que vale la pena y que no.
Aveces me pregunto si vale mas lo que construiste o vivir en esa construcción dudando siempre de su base , de sus cimientos.
Aveces, solo quiero "irme" y volver a ese tiempo en que la vida era algo por lo cual levantarse todos los dias, aunque aveces a mi cuerpo le costara. No importaba, la mente seguía , y el corazón también. Aunque, fueron momentos
de errores que eran invisibles a mis ojos, de los cuales aprendí , y creo que eso es lo valorable.
Aveces, solo quiero volver a desaparecer, que salga el sol y que no se vaya por un largo tiempo.  Y a su vez,quisiera saber convivir con esta lluvia.
¿Debería seguir luchando, tratando de comprender ? ¿Debería irme y comenzar de nuevo, otra vez ?
Son de esos momentos, en los cuales no sabes que hacer. Y para mi, eso es desesperante .
Escribir siempre me hizo ver las cosas un poco mas claras, o por lo menos sentirlas un poco mas livianas.
Por el momento mi conclusión seria volver a ese lugar de antes , sentirme otra vez yo , y de ahí, mirar hacia adelante.
Creo que lo mas importante de todo... es volver a sentir ese amor. Allá voy, cortando mis cadenas.

Creer

Hubo un momento en la vida, en el que encontré cosas buenas, personas que querían cambiar para mejor, hacer cosas buenas, algunos objetivos los lograban, otros no tanto. 

Pero esa actitud ya era maravillosa.

Hoy,veo miseria en este mundo, miseria humana. Y yo no soy mejor , pero al menos me consuela saber que trato de no joderle la vida a nadie.

Aunque me molesta siempre haber creído en que me iba a pasar lo mejor. Siempre pensando que después de la tormenta iba a salir el sol para mi. 

Que el día en que se terminara la tortura todo iba a mejorar, que la felicidad estaba a mi alcance.

Creí , siempre creí...que en esta vida hay algo mas, algo grandioso, fantástico, ese siempre fue mi empuje . Ese saber que algo tan grande iba a ser parte de mi.

Creí, en un mundo con colores , con especies aun no conocidas, con amor , con sonidos nuevos , vibraciones que te tocan el alma. 

Siempre creí, en eso tan extraordinario que todos podíamos alcanzar. 

¿Por que ? ¿Por que creí en esas fantasías ? ! ¿quien soy yo para tener todo lo bueno y lo mejor ? 

¿ Por que creí que no había engaños en mi mente , ni en mi corazón ? ¿Por que creí en un nuevo comienzo?

Fui tonta, inconsciente, irreal . 

A lo mejor siempre tuvieron razón. A lo mejor el mundo es plano y aburrido , sin colores, sin nada mas. Solo es esto. Ni mas ni menos . 

Solo hacer lo mismo todos los días y ya . 

Solo ilusionarte y decepcionarte y volver a empezar, una y otra vez. 

En algún momento también creí poder borrar el pasado, pero eso no se borra. 

Solo se puede dejar de prestarle atención por algunos lapsos de tiempo. Pero nada mas. 

Solo se puede contener el aire por unos momentos y entonces...volver a respirar .

Solo digo... que nunca tendría que haber vuelto a creer, nunca debí haber respondido ese mensaje. Mi intuición lo sabia, y una vez mas, no le hice caso... 

¿Por que? Por creer... 

Sea como sea...estoy buscando paz...

Recordé algún aprendizaje ...

Fue un impacto en mi vida, algo que nunca había esperado. En ninguna parte de mi cabeza pensé que podía ser real, o mejor dicho, volverse realidad.

Con el tiempo fui sospechando...eso comienza cuando algo se acaba.. 

Es un momento de destrucción, en el que te das cuenta que todo esta terminando y no hay nada, absolutamente nada que puedas hacer.

Y eso...hace que todo se destruya mas rápido. Perdemos.Perdemos el tiempo cuando todo ya esta perdido, y...el miedo...que nos invade, el acostumbramiento...una careteada terriblemente destructiva. 

Paso lo que todos ya sabíamos...

Salí a caminar como siempre por aquel camino , aquel que cambiaba constantemente..calles ,tierra,botellas rotas , chorros y casillas de policías, perros abandonados, colectivos de todos los colores,arboles secos y verdes.

Una mezcla de tristeza , enojo, y una consciencia de que todo había cambiado. Por un momento me frene a pensar en este nuevo cambio.

Y me dije: soy libre...

Ese día descubrí que en esta vida perfecta, no había sentido libertad. Y el único culpable, o mejor dicho, la única culpable era yo. 

Sentir la libertad , es tener amor propio. Y si somos libres y nos sentimos libres, los demás pueden serlo también.

Aveces me pregunto si podre llegar a este anhelo .

El tiempo fue pasando.. y, a pesar de aquel dolor, mi mirada fue siempre hacia adelante , tal vez fue amor propio o tal vez fue solo orgullo.

Creo que no interesa, ya que el resultado fue aprender...aprender a ser yo, aprender a estar conmigo, aprender a fijarme en mi, aprender aprender aprender...

Conocer, conocer cosas que no conocía, experimentar, probar, jugar nuevamente, buscar, saber que siempre hay algo mas, algo muchísimo mas grande de lo que imaginamos. Si pudiéramos ver mas allá...o desde mas arriba.. seria mas fácil ser feliz...

El tiempo fue pasando, y las cosas también. Entendí que esto se trata de tomar decisiones, y decidir estar mejor es una de las mejores que pude y puedo tomar. Poder dar un corte a aquellas cosas a las que hay que darles un corte, poder comprender, trabajar en mi y poder amar. 

Conocí a varias personas , y eso me ayudo a saber que la cordura o la normalidad no existen. Que podes rodearte de miles de ellas y sentirte solo, que tener compañía no significa estar acompañado sino sentirse acompañado, a saber que siempre es mejor la sinceridad a fingir que todo esta bien. Entendí que la vida es un equilibrio. Que las cosas que al principio nos parecen que están mal hacer, pueden llevarnos a un futuro que  puede hacernos bien, que esta bien arriesgarse y que muchas cosas que creemos imposibles se vuelven posibles.

Me di cuenta que todo es mucho mejor cuando hay un sentimiento de amor en el medio. Pero solo hablando de verdadero amor. 

Que no existen las absolutas verdades,ni siquiera esta lo es. Esto es solo mi verdad de hoy .

Hay cosas que me dan miedo , cosas que no puedo llegar a comprender, o cosas que realmente puedo comprenderlas.

Y así como un solo día me basto para darme cuenta de la falta de este sentimiento tan bello como lo es la libertad, solo una noche basto para volverla a sentir en su máxima expresión.

Fue la noche mas excitante, mas luminosa, intelectual y sentimental a la vez, fue algo que me es difícil poner en palabras. 

Una noche excepcional, una noche que surgió de algo tan simple y sin expectativas. Uno de esos días que te dejan pensando, sin poder dormir, confundido y alegre.

Esa noche me enamore de ese sentimiento. Y, a pesar de ello... intente volver a la rutina. Pero el universo no me lo permitió.

Entendí, que no soy una persona perfecta y que eso nunca va a pasar, que la culpa y los remordimientos no me sirven, pero si las soluciones y el presente.Que es posible volver a enamorarse, aunque en un momento no lo parezca, que aveces hay cosas que no son tan graves como parecen, y que todo va a pasar en el momento indicado si me dejo llevar por la corriente. Que si aun tengo dudas en algún momento todo sale a la luz, que es imposible frenar la vida, que pedir disculpas o llorar no es ser débil.

Tal vez en este momento crea que hay cosas que no tienen solución, o cosas que me confunden. Pero se, que por algo están en el aquí y el ahora, y que van a estar el tiempo que me sea necesario.

Pero tarde o temprano pasara... y la confusión ,las dudas e incertidumbres ya no van a estar, confirmando o no mis preocupaciones. Y seguramente otras nuevas surgirán.

Tengo sed de libertad , de amor y locura. 

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